![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Я редко мою пол в квартире, зато я часто и много читаю и смотрю кино. Все плюются в «Обитаемый остров», мол, Бондарчук то спиздил оттуда, а то — оттуда. А вон то — вон оттудава. Но посмотря «Обитаемый остров», я пришла к выводу, что те, кому не понравился этот фильм, либо не имеют собственного мнения, и верят всемогущему ЖЖ, либо не читали книгу. Говоря это, чувствую себя выродком. Дмитрию Быкову тоже понравилось.
Ах, это прекрасное чувство - ненависть...
Конечно же, у бабушки не было в руках никакой связки мышей, а в руках у нее была клетка, а в клетке мышь!!! Обычная городская серая мышь!!!! Сдается мне, что у нее на позвоночнике были следы от мышеловки, а во взгляде немая мольба.
Что делать? Стала звонить своим старым знакомым — зоозащитникам.
Звоню женщине, которая за свой счет издает газету о бездомных животных, газету наивную и нечитаемую, но потрясающую. Ничем помочь не может — отца только что в реанимацию забрали.
Тогда звоню начальнику отдела помощи безнадзорным животным при управлении ветеринарии города СПБ Юрию Микитюку, с которым мы неоднократно общались, не одну и не две и не три статьи помог он мне сделать. Человек — потрясающий, только тем и занимается все свое время, что ездит по нашему не очень-то маленькому городку и спасает собак, попавших в беду. Какого-то пса прооперирует, другого — в приют отвезет. Звоню ему — занят Микитюк, говорит секретарша, оперирует очередную несчастную собаку. Я описываю ситуацию, спрашиваю — к кому обратиться, чтоб собаку увезли в клинику? Кто этим должен заниматься?
Ответ убил: «Этим должны заниматься неравнодушные прохожие».
А если таких не нашлось? - спросила я. «Ну не нашлось, что ж делать», - ответили мне в приемной этого прекрасного ветеринара. Думаю, он об этом разговоре так и не узнал.
Звонок №4 — в приют для бездомных собак на Старой Деревне. Кира Анатольевна томным голосом сказала, что транспорт у них только после рабочего дня, все что могла — сделала — разместила информцию у себя на форуме.
Звонок № 5 — приют «Потеряшка». Барышня подробно расспрашивает о том где собака, какого цвета(!), размера(!!), КАКАЯ У НЕЕ ШЕРСТКА БЛЯТЬ (длинная\короткая)!!!! Барышня все записывает, присваивает собаке порядковый номер, сообщает его мне, дает телефон Марины Ярославовны, начальника приюта и дает инструкции — я должна позвонить Марине Ярославовне, описать ситуацию, назвать ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР СОБАКИ, после чего «она поможет».
Я звоню Марине Ярославовне, Марина Ярославовна не берет трубку. Конец истории.
Я не знаю, что с той собакой. Может быть, она до сих пор там лежит посреди трассы, умирает. А завтра утром дворник утащит ее остывающий трупик на помойку.
Или же кто-нибудь откликнулся из неравнодушных мифических прохожих или в Интернете, и собаку прооперировали, и она теперь почти здорова.
У них это происходит вот как.
Каждый, кто появляется (дада, появляется) на Планете получает карму +10. С годами она увеличивается на 10 каждый год. Пока не исполнится 12 лет. Например, у 8-летней девочки Девочки карма будет +90. И так далее. А потом плюсы в карму ставятся в зависимости от хороших дел. Сделал хорошее дело — получи в карму +. Сделал плохое — вот тебе -. Заводить детей могут лишь те, у кого карма +1000. С партнером, у кого карма +1000. Детям высылают в Открытый Космос инвайт, через 9 месяцев они появляются. Секс, тем временем, никто не отменял.
Хорошая Планета.
- Миша, отсыпь мне устриц!
- На тебе, Вася, устриц!
А в ресторане на Морском проспекте у них наверняка есть Семечки-бар. Не каждый может себе позволить пакетик семок — за сто баксов то конечно.
А креветки у них такие большие, что живут в домах вместо собак. А кальмары охраняют стройплощадки. И вообще, скажу я вам по-секрету, Владивосток — город моей мечты.
Я видела, как молодые муж и жена везли каждый по коляске с близнецом.
Я видела, как двое дедушек лет по 70 катались на роликах, толстый дед с бородой безуспешно пытался обогнать худого и сухощавого в кепке.
Я видела, как женщина держала на поводке мопса и улыбалась прохожим.
Я видела, как трое толстых людей шли по улице и пили джин-тоник, ожесточенно споря о том, чем мать-и-мачеха отличается от одуванчика.
Я видела, как молодой отец следил за своим сынишкой, который катал по асфальту игрушечные машинки.
Я видела, как шли за руку папа с маленькой толстой девочкой. Папа сказал девочке: «Надо себя победить», а девочка ответила: «Надо себя побить», а потом они оба засмеялись.
Я видела, как девушка купила скейт.
Я видела, как мужчина и женщина нюхали цветы в цветочном ларьке.
Я видела много красивых людей, которые радовались выходному, погоде, Питеру и тому, что жизнь пока продолжается и вроде бы все идет неплохо.
Что делать, когда тебе скучно? Может, стоит построить приют для бездомных собак? А может, сфотографировать туфли на подоконнике, записку рядом с ними «Я ухожу» и выложить в интернет? А может, купить наркотики и удолбаться?
А может, лучше сделать так: выбросить из дома самую нужную вещь, например холодильник. Выбросить с достоинством, медленно, подав объявление в газете, что де-мол, холодильник хороший отдается вследствие ненадобности... А холодильник нужен. Другого нет и не придвидется. Еду потом придется сразу сжирать, хранить негде. И холодильник жалко, новый, фирменный. Ждать несколько дней. Позвонят люди, алчущие хороший холодильник за просто так. Придут в четверг. В восемь вечера. А холодильник, тем временем, жалко. А все, поздно.
Жирный толстый дядька и его страшилище-жена наспех поблагодарят и упрут холодильник в уютную норку. Холодильник будет пятым членом их семьи — после засранца — сына, жены, мужа и четвертого холодильника.
А ты потом сидишь, в четверг вечером и думаешь — а хуле я отдал свой холодильник? А потом сам себе отвечаешь — а ну и да хуй с ним!
Ложишься спать и просыпаешься свободным человеком, без холодильника.
1. Возьмите 500-600 баксов и потратьте их на себя любимого, не смейте ни в чем себе отказывать!
2. Отдохните недельку-другую где-нибудь в Греции, можно в Испании или в Бразилии.
3. Купите себе что-нибудь новое. Новую машину, новый телефон, новый компьютер.
4. Полностью смените ваш гардероб
5. И так далее, и так далее.
6. Напейтесь в гавно.
Если шестой способ не помог, значит вы неудачнег у которого нет 500-600 баксов, возможности поехать на море и купить новую машину. Не отчаивайтесь! Убейте себя. Нет пистолета? В аптеке не продали цианистый калий? Не проблема! Подойдет любое подручное средство. Заколите себя гелевой ручкой, убейте мозг ударами линейкой по голове, проглотите 100 таблеток анальгина, проколите скрепкой сонную артерию, выпейте бутылочку "Фейри", повестесь на зарядке от телефона, и так далее, и так далее.
